Las Cosas que No Dije #3

Entonces lo entendí, hubo muchas cosas ocultas debajo de cada cicatriz, deje que todo pueda más, el miedo me comía, acostumbrada a callar, todo lo que digan los demás está bien y es que a veces es mejor callar y no importa cuantas veces vayas a misa, cuantas veces trates de hablarlo con amigos incluso con el loquero. Nada te dará esa paz que necesitas si tu misma no encuentras un pedazo de paz, si tu mismo no te das el permiso dejarte sentir.

No está bien callar, no y muchas veces no necesitas de otro para darte cuenta, muy adentro de ti lo sabes, pero es mucho más fácil hacer de cuenta que nada pasa que todo esta bien, una rayita más al tigre y seguimos aguantando seguimos caminando ocultando todo debajo, ahí va una vez más a piezas o incompleta, pero dando siempre lo mejor acabando siempre peor.

Muchas veces buscarte a ti a través del tiempo, a través de los recuerdos sintiendo la horrible necesidad de sentirme amada por otra persona ya que yo no encuentro mi verdadero amor, el yo que tiene que estar ahí para mí, no yo estando mal buscándote a ti para estar bien.

No lo entendía, sin embargo, después de 4 años lo he encontrado.

Yo no te amaba, yo no quería casarme contigo porque eras el príncipe azul que yo siempre soñé, no.

Tu representabas un espejismo, eras un escape en un mundo perdido. Eras en esos momentos instantes perfectos, porque no estaba tan sola, pero tengo que decir la verdad, tengo que decirla ahora porque sino me arrastra camino tendido, lo haré ahora porque puedo y porque quiero.

Muchas veces desde niña estaba sola y pensaba bueno encontraré alguna vez eso que me hace tanta falta en él. La solución era tener una familia construir un castillo y vivir por siempre feliz. Estaba yo allí creciendo y esperando por ese milagro entonces en cada hombre que yo veía, lo sentía. Tal vez él sea, tal vez este entonces no resultaba entonces todo se desmoronaba entonces venia una tormenta y yo me escondía.

Entonces mi corazón terminaba peor que lo que encontró.

Pero en verdad nunca ese amor que me darían aquellos serian una sanación a eso que ya estaba roto por dentro. Los problemas que yo tenía, debía solucionarlos con las personas que yo los tenía no esperar que otros vinieran y los solucionaran, pero eso no, eso es muy difícil es duro, es frió y crudo daba temor, me perdería en todo el proceso, es mejor seguir pretendiendo que todo estaba bien y seguir amarrándome a la esperanza de la llegada de un príncipe.

Entonces llego.

Entonces todo el dolor tenia sentido por lo tanto todo tenía sentido.

Mi vida, mi dolor, mi sangre, mis llantos con media manta.

Pero de pronto te fuiste entonces lo recordé de nuevo, volví a ser la niña asustada, pero lo entendí, no estaba enamorada estaba enamorada de la idea del amor, esta enamorada de la idea de ser correspondida, cuanto amor podría yo dar, aquel que siempre espere, pero nunca recibí.  

Tuve fe, recé todos los días, pero no regresabas.

Entonces me odie por ti.

Debí creer que yo era inmensamente fea y que era horrible debo haberlo hecho todo mal ni si quiera soy digna de recibir amor de él.

Deje de maquillarme, deje de comprarme la ropa más linda, deje de peinarme, deje de cuidarme, me convertí en la peor versión de mí.

Ahora lo veo 27 kilos después puedo verlo como realmente es.

Espere amor de donde no había, quería construir una vida a base de expectativas mías.

Yo no estaba enamorada de ti.

Yo estaba enamorada de lo que yo creí que tus eras.

Porque significas inicio de fin.

Significabas paraíso en medio del infierno.

Pero aprendí y camine debajo del frio y ahora lo sé.

Las cosas malas que pasan muchas veces tienen otras cosas más fuertes detrás.

Si alguna vez te rompieron el corazón, esa persona también lo paso.

Alguien lo aprendió de alguien y esa la única forma que aprendió y así procedió.

Finalmente, no estoy aquí para continuar la misma cadena, no estoy aquí para que me digan que no sé lo que realmente hago que soy demasiado joven y que no sé nada.

Es exclusivamente porque no sabía que hice todo mal, que creí que todos los demás estaban bien y yo mal.

Hoy me doy permiso a ser yo misma a creer en mí.

Sin tener miedo a enamorarme.

Dejando todo lo malo de lado y llevándome todo lo aprendido.

Hoy dejo todas las cadenas pesadas de mis viejos años.

Hoy dejo de ser una loca bipolar para empezar a soñar, a dejarme vivir y dejarme soñar.

Lo de ayer lo llevo por dentro porque ayer y hoy sigo siendo yo.

Pase de negro a blanco y estar nuevamente gris para hoy encontrar un arcoíris.

Ya no tengo miedo y volveré a comprarme la ropa más linda y caminaré por esa calle vacía llena de 

miradas perdidas sin miedo, sin temor, porque todo lo que viví no me destruyo me convirtió en lo que soy hoy y al final esa niña sé que sigue aquí ha crecido, sigue respirando, sigue recordando, pero esta vez me olvido del olvido me dejo ser y perdono.

Aquí voy, pero esta vez llena y completa dejando el dolor de lado.

Esta vez ya no hay etiquetas, sé que ese castillo seguirá esperando pero ahora sé que no vendrá alguien a dármelo, yo lo construiré con estas bellas manos.